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25.9.11
Estos días, específicamente los de esta última semana, fueron difíciles.
No me acuerdo qué día fue el único que no me deshidraté por los ojos.
Sí, lo sé, este blog es una depresión.
Y parece que lo uso como diario íntimo. Y sí, diario íntimo porque nadie lo lee. Lo "público" de este blog desapareció. Me avergüenza ver las visitas que tengo/tuve. Antes era popular, colorido, un popurrí de arte y creación. Ahora es mi pañuelo, o mi hombro de consuelo.
Sé también que con el google chrome, las letras van a aparecer de color gris, cosa extraña sobre todo viniendo de una página de google, pero bueno, no puedo cambiar la extraña logística de estos sitios de internet.
Tengo que estudiar. No mucho, además la historia de Galileo es interesante.
Ahora que pienso, si hubiese una materia como "Historia del pensamiento crítico", creo que tendría un público bastante admirador y activo. Yo sería una de las figuras a estudiar, seguramente. Y este blog podría ser el cuaderno de estudio.
Y si hubiese una como "Historia de la decadencia adolescente"? Hay dios mío, yo debería ser la directora de estudios.
De a poco me voy sintiendo mejor, esto de escribir canaliza mis caídas.
Iba a dar clases particulares de físico-química, a ver si podía costearme un par de revelados de fotos de mi cámara analógica...
Tuve sólo una clase de 2 horas y media...Y el resto fueron canceladas.
Bien, eso me angustia, porque ya no tengo de dónde agarrar las cosas para seguir adelante.
La semana pasada mi abuela puteó a mi novio porque no le devolvió el Wok. Fue mi culpa, pero claro no puedo reconocerlo porque según ella es todo culpa de él. Le dijo todo menos lindo. Le llegué a decir "vieja de mierda". Ya no nos hablamos.
Me quedó baja matemática, y en un intento absurdo de levantarla rendí polinomios. Creo que bajó en picada, de una forma poco racional.
Con esfuerzo, mamá me dió un billete de tres cifras con la intención de que sea mi dinero mensual. Junto con mi novio, compramos un juego que yo venía queriendo hacía tiempo: "Alice: Madness Returns"
Un amigo cercano mío se lo compró porque yo lo convencí de hacerlo.
Ya lo terminó.
Spoilers, spoilers, "hola si vengo a cagarte el juego que creías podría distraerte".
Cómo me voy a distraer si ya se el final, sé quiénes mueren, sé qué pasa en cada parte...eso no es jugar. A menos no como yo quería.
-"Má, mirá las fotos que saqué!"
-"Sí, sí, y esto te salió 50 pesos, viste?"
-"Sí, y?" (Se dió vuelta y se fue. No, no vió las fotos."
Dos días después:
-"Má, mirá!" (Le mostré el marcador que dice cuántas fotos sacaste, en la cámara analógica)
-"Ah vos te pensás que yo veo eso"
-"Saqué 11 fotos ya!"
-"Ves? Yo ni en pedo te costeo esto."
-"No me pagás ningún taller, ni me pagás el gimnasio, esto me lo deberías costear"
-"No"
Al día siguiente:
(Yo, la ignoro, no le hablo, nada)
-"Qué mierda te pasa?"
-"Vos sabrás, mamá, qué hiciste."
-"Si te enojaste por lo de las fotos yo te dije que no iba a costeartelo. A principio de mes te di 100 que no te los vi usar, a lo largo del mes ya te dí 250 pesos que nunca registraste (Que obvio, no registré, porque NUNCA me los dió :D), blablabla, y yo me esfuerzo para pagarte un maldito viaje de egresados y blablabla"
Ya no me acuerdo lo que era sentirse bien físicamente.
Hoy iba a salir con mis amigos, al fin. Fueron a Bariloche y los extrañé, no puedo negarlo. Pero tampoco puedo negar sus pocas ganas de vivir y sus pocas ganas de salir y hablar conmigo. Alex, alguien a quien banqué durante tiempo, un amigo que parecía tener lindas intenciones, siempre posterga. Siempre, siempre pasa algo, un X factor que evita que podamos vernos. Pero claro, el factor X actúa sólo conmigo, porque cuando cae otra persona, pongámosle nombre: Leandro, siempre hay que estar dispuesto. Da la casualidad de que yo siempre me meto en el momento menos oportuno. Y ni hablar de su hermano. Yo no entiendo cómo todavía tiene cara para decirme "Hola Jaz".
Mi padrastro está deprimido. De hecho, la psicóloga lo derivó a un psiquiatra por su depresión. Muy profunda y abstracta. No es la primera vez que amenaza con pegarme, no es la primera vez que me grita sin escucharme, no es la primera vez que me trata mal por nada, no es la primera vez que soy "una pendeja maleducada, una pendeja de mierda".
-"Me compré una cámara analógica, se la voy a tirar en la cabeza a mi tía por no prestarme la de ella, porque me dijo que a menos que haga un curso ni en pedo"
-"Y bueno queria los antecedentes delatan" (Mi abuela)
-"Qué antecedentes?"
-"Y que no le devuelven las cosas, que quizás se la vas a rompeeeer, la sacó de su plata."
-"No me rompás las pelotas, es una pendeja de mierda" Murmuré.
Dimos vuelta la página de nuestra turbulenta relación (con mi novio) para dar pasos firmes y confiar uno con el otro. Sin embargo, el día de hoy fueron puros malos tratos. Ayer se escapó incluso un "morite".
Hoy, no podía siquiera hacer un juego con él, esos juegos que me gustan a mí.
Escribo esto con un Titanic hundiéndose en mis pupilas, generando esa explosión marítima, creando olas, y olas, y más olas.
En el pecho? Lugar de la cajita del alma, verdad? Me siento de cristal. Y no un hermoso cristal Swarovski, sino un cristal tan fino como un vidrio de laboratorio. Me caigo, y me rompo...Me ensucio, y ya no sirvo...
Hoy las cosas no están bien.
Mis vicios, mi felicidad, mis costumbres, todo cayendo a pedazos.
Qué 2012 ni qué 2012...
El fin de MI mundo está llegando, a menos que un ángel de la guarda me haga compañía de la forma correcta. Espero que ese ángel sepa lo que hace al no estar al lado mío en este momento.
Me siento mal. Horriblemente mal.
¿Entienden que ya no doy más de llorar?
Ah, para sumar obviamente: Esta semana surgió la pelea más ESTÚPIDA que nació en el mundo con los chicos con los que me iba de viaje de egresados. Todos se odiaban entre todos.
Qué linda semana.
30.7.11
Por qué uno llega a sentirse tan angustiado?
Tan...nada
Ya es la segunda noche que lloro desconsoladamente sintiéndome sola, sin tener a nadie a quien poder abrazar, teniendo frío, sintiéndome mal e incapaz de poder decirle a alguien "che me pasa esto" y que no me diga nada, sólo me abrace...
Estoy temblando y tengo ansias. Ansiosa estoy de escuchar vibrar mi teléfono con una señal de que alguien se acuerda de mí y me quiere, así de alguna estúpida y muy patética forma me siento acompañada...
La angustia me está consumiendo, necesito dormir. Hoy me levanté adolorida, tuve 8 millones de pesadillas por las cuales me levanté a la madrugada y tenía los ojos hinchados por dormirme llorando. Ya no sé qué hacer ni cómo llamarle la atención a nadie.
Siento que contándole todo esto a alguien físico va a creer que tengo muchos problemas y probablemente se aleje...
O simplemente diga que exagero.
Bien, solamente sepan que no exagero.
Estoy "desolada" anímicamente.
Me siento muy vacía.
Quiero dormirme exageradamente tarde así puedo dormir todo el día sin que nadie me moleste por nada en el mundo.
Quiero ver el amanecer así sé que voy a dormir hasta después del atardecer, donde él ya va a estar para mí.
No quiero volver a sentirme como en las vacaciones del año pasado...
Por favor, no...
El truco de agarrarme las manos ya no sirve...Me siento estúpida haciéndolo.
Me arden los ojos, con sinceridad.
Me siento sola.
5.7.11
Volví, estoy viva!
Ya me recuperé, no del todo pero por lo menos mejoro de a poco.
Todavía no se termina de determinar el tema de mi hemangioma, pero esperemos que no sea nada malo, crucemos los dedos.
Mañana no podemos vernos :( pero todo sea por el estudio...fuck damn this shit.
Amour amour lalala.
No tengo nada más que poner, espero inspirarme más.
Mi tumblr: http://maadeemoiiselle.tumblr.com/ :D
8.6.11
7.6.11
Me hace una presión en el pecho el ver mi cama y saber que hoy a la tarde dormí con él...y no lo voy a poder volver a sentir hasta dentro de 10 o más días (hasta que me recupere)
Se me caen las lágrimas el saber que no voy a poder ver a nadie más, y que eso me deprime, que se suponía que no lo iba a contagiar, y por eso venía y me cuidaba.
No tengo pulmones sabiendo que ahora sólo me pueden cuidar mamá y papá, y más me vacía el cuerpo saber que no lo puedo cuidar a él.
Me duele el hígado pensando todas estas cosas. Me hace doler el hígado, saber que hoy cumplimos 7 meses...y que siempre pasa algo para cagarnos el día, nuestro día, nuestros días al mes...
Ahora, mi vida, sos vos el que no puede salir...y yo tampoco...
No voy a poder hablar por teléfono con vos, porque no quiero llorar más. Estoy angustiada y no dejo de llorar desde que cortamos al teléfono.
Tengo miedo de que tu familia me rechace por hacerte mal. No voy a dejarte, para nada. Pero también tengo miedo por tus amigos. Soy mucho más insegura de lo que parezco.
Tengo acidez. Mucha acidez. Tengo miedo de volver a vomitar. Tengo miedo de empeorar.
Tengo miedo a estos diez días, o más, sin verte. Tengo pánico, y no por no verte, sino por sufrir extrañándote y recordando tus viajes...
Porque habíamos prometido no volver a separarnos, porque no hacía falta...
Quiero que estés bien...Quiero mejorarme y que te mejores.
No veo el día para que estemos los dos bien, recuperados y reincorporados.
"Hakuna matata"
"Don't worry be happy"
Eso no existe. No puedo hacer borrón y cuenta nueva, menos cuando los dos estamos con la misma y seria enfermedad.
Hoy me había maquillado y preparado para pasar la noche con vos.
No pasó, y no te culpo.
Tengo miedo de que empeoren las cosas.
Tengo miedo a que tu salud o la mía empeoren.
Por favor tomá mucho líquido, comé sano (pescado, leche sin lactosa, AGUA, verdura, pollo a la plancha, galletitas de cereal, semillas de sésamo...), cuidate, dormí, reposá, cuidá tu bazo...estoy preocupada...
Te amo.
Y, te extraño.
¡BUENAS NOTICIAS PARA TODO EL MUNDO!
Contagié a mi novio.
Felicidad, felicidad!
Qué linda noticia!
UN CARAJO LO PUEDO VER
NO LO VOY A VER DURANTE BASTANTE :D QUÉ BONITO CHE!
En vez de terminar haciendo un post de "Aaaaaaah qué lindo, 7 meses" voy a decir:
Gracias al universo por cagarme el día.
Vayan a cagar todos.
1.6.11
Haaaaaaaaaay Blog, Blog.
Si supieras(?)
Ah re que nadie lee este blog.
No importa.
Buenas noticias ("buenas"): Es Mononucleosis.
No es cáncer, no es hepatitis, no es hemorragia nazal. Mononucleosis.
Enfermedad re loca, tengo como un mes de reposo total.
Acá tengo el reposo.
Hoy salí, rompí las reglas. Cómo me canséééééé.
Bueno en fin.
Espero tener una semana mas de descanso así duermo, jeje.
Off.
24.5.11
Hoy fue un día rarísimo.
Dormí pero me levanté vomitando. Eso generó que faltara y me llevaran a la guardia médica del Basterrica.
Una hora de espera.
El médico, mediante los síntomas, me mandó inmediatamente a un análisis de orina, uno de sangre y una ecografía de mi hígado.
Terminados los análisis sufridos, y sus dos horas de espera ante los resultados, volví con ese médico para que me de el susto de mi vida: Entendí tener leucemia, y después entendí tener un tumor en el hígado.
Dios quiera que eso sea mentira, pensaba yo.
Volví a mi casa, sabiendo que debía ir al día siguiente por otro análisis para resolver si tenía Hepatitis o no, y comprar un medicamento.
Medicamento caro, de 85 pesos.
Más tarde mi mamá habló con la mamá de mi cuñado, quien es médica, y ella le recomendó ir al Anchorena, para buscar una internación y que me hagan los análisis más velozmente.
Me puse pálida ante la idea de que me internen.
Mamá me buscó y fuimos en taxi. Juro que ahí rezé pidiendo que sea leve.
La mujer que me atendió después de una hora y media de espera, me tranquilizó totalmente y me aclaró que debía realizar un par de análisis más, que mis indicios eran altos pero estaban bien, y que no me pasaba nada grave. Me dijo que para medicarme necesitaba el resultado de uno de ellos (Que me dan el Sábado), y que no debía tomar la medicación hasta ver los resultados.
Así estoy ahora, más tranquila, agradeciendo a los santos, agradeciendo al mundo de que realmente haya sido más leve de lo que mi mamá y yo creíamos.
Gracias a mis amigos por el apoyo que me dieron.
Gracias a mi familia por estar ahí y cuidarme.
Gracias a mami por acompañarme todo el día.
Gracias cuerpo por animarte a ser valiente.
Goodnight.
I'm off.
10.5.11
Otoño.
Los pétalos negros de una rosa están cayendo.
Es otoño, ya era tiempo.
El mal que la pintó cae, se derrite, genera cenizas de sí mismo, esperando ser un fénix, esperando renacer.
El invierno no se lo permitirá: para entonces el verde no va a estar.
Pero...¿el negro también se irá? La estación no lo podrá atrapar, o eso quiere pensar.
Los espejos del río no lo reflejarán, sólo puede verse con profundidad. Entonces trabaja el mar: imposible de conquistar, imposible de descifrar...igual que aquel mal.
En consecuencia, ese color en aquella rosa no se ve, a menos que se conozca a la flor como se debería conocer al mar.
El mar, se desconoce en su totalidad. La flor, se conoce hasta su última perfección...¿Qué hay de los defectos? ¿Se conoce cada uno de ellos?
¿Y sus sentimientos? ¿Acaso se descubrieron?
La flor no deprime su esplendor por la falta de calor, la flor desprende su totalidad por falta de contención.
En otoño su compañía cae, y entonces el invierno avanza. La flor se endurece, y nunca baja la guardia.
Flores de invierno, cerezos cayendo. Y esa rosa azul esperando acompañamiento, termina siendo adorno en un florero: el regalo de un hombre, a su flor personal, una flor formal y sentimental. Una flor en vida y la gemela de esa misma.
Rosa azul y Jazmín, eterna relación de ficción: nunca se sabrá su color a menos que se conozca con claridad su corazón.
Hoy puedo deshacerme de cosas que antes me hacían muy mal. Aunque, pensándolo así, no debería haberlos eliminado, porque eran recuerdos, quizás valiosos, quizás no. No importa, lo hecho, hecho está.
No sé qué pensar, lo hice por bien, sí, lo hice para bien. Personal, y del resto.
Mañana debería estudiar arduamente Matemática y no es algo que me interese.
Un cambio en mí debería empezar a producirse a través de estas cuestiones, pero sin embargo noto que no hay reacciones en mi cuerpo.
Estoy perdiendo la inspiración para escribir, y eso no me gusta para nada.
En mi próxima publicación voy a reescribir algo que escribí hace un tiempo (un mes, aproximadamente, o dos, sí, dos) para intentar recuperarla.
This is war!
3.5.11
-Sh, es una sorpresa.
-Pero, ¿a dónde vamos?
-¡Es una sorpresa, mujer!
-Bueno...¿Vamos caminando?
-No, ahora nos tomamos un Taxi
-Ok...
*LLaman el taxi*
-Hasta Av. Libertador por favor, al lado del hipódromo.
-¿No era más fácil decirme que íbamos a Kansas?
-No, porque era una sorpresa, además me siento mal cuando no puedo hacerte las sorpresas porque vos siempre las adivinás...
-Jejeje soy así, igual ya me lo imaginaba
-Ok.
Later, at the cab.
-Tonight is your night, so you can choose whatever you...
-Hablame en español, sos Argentino
-Ok...hoy es tu noche, podés elegir lo que quieras...
-Oki, oki
Bajamos.
Kansas.
Amor.
Declaraciones.
Chau linda.
Camila.
Baile.
Mi noche.
Princesa.
"Te amo con mi vida, Jazy, y no se que haría sin vos"
"Yo también mi amor, yo también."
J & J ♥
2.5.11
¡El día no puede mejorar para mí!
Dios mío, INCREÍBLE.
Pasé una noche de mierda con náuseas, lo cual me generó insomnio.
El insomnio me dió MUCHO cansancio, y así estoy ahora.
Me saqué un 7 en un trabajo de lengua que nisiquiera era para mi colegio. ¿Tan mal?
Toda la tarde sintiéndome mal, y nadie me daba pelota.
En el único momento que LOGRÉ sentirme BIEN fue cuando colapsé y mi novio me consoló, aunque minutos antes "amenazó con irse" y eso fue el detonante de mi bomba lacrimógena.
Ví una película buena, para él, para ayudarlo. Otra pelea innecesaria en la cual yo me hago la "pobre infeliz" y él se pone en violento.
Caigo en la cuenta de que mañana, 3 de Mayo, tengo que publicar en el blog del colegio un texto sobre un libro que NO LEÍ, y por ende, NO LO PUEDO VER!
Buenísimo.
Un fin de semana DEL ORTO, en el que casi ni pelota nos dimos para que prometamos que esta semana iba a ser linda y perfecta......
CONCLUSIONES.
Lunes, enferma y nadie me da pelota/nadie me cree. (Salvo él, pero obviamente no es suficiente mi malestar para dar lástima al resto y que me demuestren que les importa mi salud)
Martes, NO LO VOY A VER, ah qué felicidad esta semana.
Miércoles, no lo veo hasta las 4, y seguramente me la voy a tener que pasar leyendo El Lazarillo de Tornes para Lengua, y el jueves, olvídense, estudiar 72 PÁGINAS DEL LIBRO DE LENGUA (El cual no tengo)
¡Dame una semana peor, universo, que yo también te amo!
Dios mío, INCREÍBLE.
Pasé una noche de mierda con náuseas, lo cual me generó insomnio.
El insomnio me dió MUCHO cansancio, y así estoy ahora.
Me saqué un 7 en un trabajo de lengua que nisiquiera era para mi colegio. ¿Tan mal?
Toda la tarde sintiéndome mal, y nadie me daba pelota.
En el único momento que LOGRÉ sentirme BIEN fue cuando colapsé y mi novio me consoló, aunque minutos antes "amenazó con irse" y eso fue el detonante de mi bomba lacrimógena.
Ví una película buena, para él, para ayudarlo. Otra pelea innecesaria en la cual yo me hago la "pobre infeliz" y él se pone en violento.
Caigo en la cuenta de que mañana, 3 de Mayo, tengo que publicar en el blog del colegio un texto sobre un libro que NO LEÍ, y por ende, NO LO PUEDO VER!
Buenísimo.
Un fin de semana DEL ORTO, en el que casi ni pelota nos dimos para que prometamos que esta semana iba a ser linda y perfecta......
CONCLUSIONES.
Lunes, enferma y nadie me da pelota/nadie me cree. (Salvo él, pero obviamente no es suficiente mi malestar para dar lástima al resto y que me demuestren que les importa mi salud)
Martes, NO LO VOY A VER, ah qué felicidad esta semana.
Miércoles, no lo veo hasta las 4, y seguramente me la voy a tener que pasar leyendo El Lazarillo de Tornes para Lengua, y el jueves, olvídense, estudiar 72 PÁGINAS DEL LIBRO DE LENGUA (El cual no tengo)
¡Dame una semana peor, universo, que yo también te amo!
25.4.11
Ana
Shoshua. dice:
Tirando, distrayéndome para n llevarme de pensamientos oscuros.
La psicóloga me hace bien.
Blackmount ; dice:
Estamos en la misma
Viste que yo el año pasado tuve inicios de -?
O no te conte? xD
Shoshua. dice:
Nope.
Blackmount ; dice:
Bueno
En 2010, a mitad de año, con todo el tema de Cris-Joaco(?)
Me puse muy mal y entré en lo que se llama
"- nerviosa"
No quería comer
Y empecé a empastillarme
Pero mal
Una locura porque podría haberme muerto
Y es verdad que muchas veces me sentí al borde de morirme
Sí, casi me suicido
Shoshua. dice:
Ajá.
Blackmount ; dice:
Y nada, siempre me miraba al espejo y para "Evitar mis situaciones sentimentales" o "evitar que me lastimen"
Elegí seguir otro camino,
Y me obsesioné con mi físico
Entonces pasó de ser "nerviosa" a "muy conciente" xD
Y así siguió durante mucho tiempo
También empecé a tomar alcohol, algo que nunca hacía (You know)
Y cuando tomaba, tomaba mucho...
Era un desastre
Shoshua. dice:
Ya veo.
¿y cómo saliste?
Blackmount ; dice:
Con la aceptación
Pude salir, enfocándome en la competencia de no llevarme materias (nótese, primer año que no me llevo nada)
Pude salir, gracias a que Joaqui empezó a darme más pelota, aunque si no lo hacía por lo menos mis amigos me apoyaban
Y sobre todo, pude salir para ascar sonrisas REALES a mi familia
Porque esas cosas...te sacan las ganas de vivir, por ende, te saca cualquier sonrisa que quiera salir.
Shoshua. dice:
Exacto.
Blackmount ; dice:
Es horrible la sensación de irte a dormir sin saber si te vas a despertar por toda la mierda que tenés adentro tuyo.
Tirando, distrayéndome para n llevarme de pensamientos oscuros.
La psicóloga me hace bien.
Blackmount ; dice:
Estamos en la misma
Viste que yo el año pasado tuve inicios de -?
O no te conte? xD
Shoshua. dice:
Nope.
Blackmount ; dice:
Bueno
En 2010, a mitad de año, con todo el tema de Cris-Joaco(?)
Me puse muy mal y entré en lo que se llama
"- nerviosa"
No quería comer
Y empecé a empastillarme
Pero mal
Una locura porque podría haberme muerto
Y es verdad que muchas veces me sentí al borde de morirme
Sí, casi me suicido
Shoshua. dice:
Ajá.
Blackmount ; dice:
Y nada, siempre me miraba al espejo y para "Evitar mis situaciones sentimentales" o "evitar que me lastimen"
Elegí seguir otro camino,
Y me obsesioné con mi físico
Entonces pasó de ser "nerviosa" a "muy conciente" xD
Y así siguió durante mucho tiempo
También empecé a tomar alcohol, algo que nunca hacía (You know)
Y cuando tomaba, tomaba mucho...
Era un desastre
Shoshua. dice:
Ya veo.
¿y cómo saliste?
Blackmount ; dice:
Con la aceptación
Pude salir, enfocándome en la competencia de no llevarme materias (nótese, primer año que no me llevo nada)
Pude salir, gracias a que Joaqui empezó a darme más pelota, aunque si no lo hacía por lo menos mis amigos me apoyaban
Y sobre todo, pude salir para ascar sonrisas REALES a mi familia
Porque esas cosas...te sacan las ganas de vivir, por ende, te saca cualquier sonrisa que quiera salir.
Shoshua. dice:
Exacto.
Blackmount ; dice:
Es horrible la sensación de irte a dormir sin saber si te vas a despertar por toda la mierda que tenés adentro tuyo.
24.4.11
"Canales de Venecia" - Jazmín Montenegro (Made)
El sol caía, el crepúsculo estaba dando a lugar a una noche intensa con millones de chispas brillando alrededor de la luna. Italia se veía invadida por los germánicos, y esta misma situación erradicaba todo sentimiento, exceptuando los de guerra y victoria.
Paolo, guerrero defensor de dicha invasión, se dirigía secretamente a lo más profundo de un bosque ubicado en las lejanías del campo de batalla. Allí se encontraría con una mujer: Cecania, hija del general Alemán que llevaba adelante la lucha.
Era un amor prohibido, y esa noche debía declarar su separación total. La guerra apenas se daba a lugar y esos encuentros les eran muy peligrosos…Más aún, sabiendo que tenían un hijo en camino.
Decidieron convocar a una ninfa del mismo bosque que escondía su relación, para ocultar el bebé y que pudiera crecer a salvo.
Pasaron los meses tal y como la guerra continuaba. Los encuentros eran casi imposibles pero ambos tenían una fecha final acordada. Era doloroso, pero el final de esa relación debía ser marcado.
Entonces llegó la fecha. El fruto de esa traición mutua había nacido. Dustin fue llamado, cuyo significado Alemán es “piedra oscura”, nombre perfecto para el bebé.
Cecania corrió con el bebé en brazos, puesto que se había escapado de su padre para ver a Paolo y entregar al niño, y así tener su despedida…pero Paolo no había ido. Ella lo esperó, y en ese lapso de tiempo colocó en Dustin un collar que alguna vez Paolo le había regalado a ella. Pero Paolo no apareció. La ninfa acudió a la desolada mujer y se llevó al bebé, dejando a la madre con los brazos vacíos y un deje de tristeza en su rostro.
La ninfa llevó a Dustin a lo más profundo del bosque para finalmente llegar a su hogar, pretendiendo poder ocupar el papel de madre en la vida del niño…es por eso que tomó la decisión de ocultarle la existencia de su madre, con el simple fin de que nunca abandonase el bosque y nunca se pusiera en peligro.
Dustin creció aprendiendo los secretos del bosque y la magia que el mismo contenía, pero sin embargo, él no se sentía parte de aquel lugar, el presentía que algo estaba mal, o que algo debía ser descifrado, como por ejemplo, ¿por qué ese collar decía “C&P”? La ninfa siempre le había dicho que “C&P” eran los duendes que lo tallaron para él, pero esa teoría nunca lo terminó de convencer.
Una vez que Dustin llegó a sus dieciocho años de edad, estaba preparado para ser un aventurero. Él caminaba con seguridad por el bosque, todos los seres mágicos que lo habitaban lo conocían y se consideraban amigos.
Llegó una tarde en que la verdad le pegó brutamente por la espalda: Escuchó a la ninfa en el río, hablar con una mujer. La ninfa sonaba enfadada, y la mujer más aún. Ambas hablaban de un secreto y de un bebé, un hijo a salvo. La ninfa hacía lo imposible para que esa mujer se fuera de allí. Los escandalosos gritos llamaron la atención del joven, y se acercó a observar escondido. Al ver a la mujer del otro lado del río, sintió una punzada, algo que le decía que él la conocía. Ese pensamiento inconciente hizo que se levantara y se pusiera a la vista de la mujer, quien al verlo empalideció y dejó de gritar automáticamente.
Ambos se habían reconocido. Cecania estaba al otro lado del río perpleja ante su hijo, a quien reconoció por llevar el collar que Paolo le había regalado.
La ninfa, furiosa, se acercó a Dustin para llevárselo, pero Cecania logró reaccionar para perplejar a su hijo diciéndole que era la madre.
Dustin se sintió apuñalado, una emoción extraña entre odio y amor, tristeza y felicidad, una mezcla extraña en fin. Decidió acercarse a su madre, buscaba respuestas, él no comprendía, si ella era su madre, ¿por qué vivía allí, en el bosque, sin ella? Preguntas que, claramente, la madre no quiso explicar, ya que al hacerlo, podría poner en riesgo la vida de su hijo, y la de ella misma. Cecania pensó, y entonces dio la solución a esas preguntas: Le ofreció a Dustin la aventura de buscar a su padre en el más allá. Ahora se sabía que Paolo había muerto en batalla, y se había convertido en un alma perdida.
El joven aceptó el desafío. La ninfa, rendida, terminó por aceptar que ella no era su madre y que él merecía respuestas. Le indicó el camino hacia el portal que lo llevaría directo hacia el pozo de almas perdidas, el cual quedaba en la montaña, y así partió Dustin, buscando las respuestas que su madre no podía responder en vida, pero su padre, sin riesgos, le respondería sus dudas.
Un viaje de dos días lo dirigieron al portal, por el cual fácilmente pudo dirigirse al pozo.
El pozo era cuidado por cuatro guardianas muy atractivas para la tentación de cualquier hombre. Una de ellas se le acercó seductoramente y lo dirigió hacia el borde de aquella fosa de almas. Allí, Dustin lanzó el collar esperando que el alma del padre se acerque y le conteste. El alma de Paolo apareció, para satisfacción de su hijo, y él pudo decirle que era hijo de un gran guerrero, y nieto de un hombre desagradable, que sus raíces italianas debían hacerlo orgulloso plenamente y que nunca tenga ideales alemanes, puesto que los guerreros italianos eran los honorables.
Soberbio, y con la barbilla en alto, iba en camino al portal para volver al bosque, despedirse y dirigirse a Italia, para formarse como guerrero italiano y enorgullecer sus raíces y ancestros. Pero, la guardiana que lo había guiado, le ofreció quedarse allí, con ella, con la condición de que ella podía cumplir todos sus deseos y enorgullecer a todos sus ancestros. Atraído por la mujer, pero cegado por la soberbia de ser el mejor, como su padre, tomó el camino al bosque y pudo volver.
Cuando volvió, contó sus reflexiones y, ofendiendo a la madre, generó una discusión: Los alemanes eran conquistadores aún más honorables que los italianos…a menos eso creía Cecania.
Burlonamente se alejó de su madre y se dirigó a Italia, dejando a Cecania muy furiosa ante su actitud. Entonces, la ninfa, sorprendida ante la cruel soberbia de Dustin, convocó al dios del Sol y le contó las acciones que él había cometido. Sorprendido, él y la ninfa tomaron la decisión de castigarlo, no sólo por herir y ofender a su madre, sino por no respetar los ideales enseñados en su niñez.
Como castigo se decidió encadenarlo en unas tierras, en las afueras de Italia, alejado de todos, para que sienta la soledad.
Todas las noches Dustin lloraba, se había arrepentido de poner en práctica el ego y la soberbia, y terminar por herir a las personas más cercanas a él.
Lloraba siempre, y terminó inundando esas tierras, creando canales, y por ende islas…
Dustin murió tiempo después, ya que la vida en el bosque le había otorgado más vida que a cualquier humano corriente.
En el siglo XI, esas islas fueron encontradas, y se vio que estaban interconectadas. Quienes tomaron el poder de esas islas, las llamaron “Venecia”.
Tengo miedo.
Miedo porque mis tiempos de felicidad se ven reducidos permanentemente.
Si no es porque tengo algo que hacer yo, es porque él tiene algo que hacer.
No quiero separarme...
Yo sé que esta relación no termina, pero no quiero dedicar tan poco tiempo...
Porque de por sí existe permanentemente la posibilidad de no vernos algunos días...pero el hecho de después verlo...y verlo sólo un rato...
Tengo miedo.
(Las obligaciones me están matando.)
Miedo porque mis tiempos de felicidad se ven reducidos permanentemente.
Si no es porque tengo algo que hacer yo, es porque él tiene algo que hacer.
No quiero separarme...
Yo sé que esta relación no termina, pero no quiero dedicar tan poco tiempo...
Porque de por sí existe permanentemente la posibilidad de no vernos algunos días...pero el hecho de después verlo...y verlo sólo un rato...
Tengo miedo.
(Las obligaciones me están matando.)
Lo único que se le puede recriminar al día, fue el hecho de romper el momento en que toda la paz del mundo me invadía.
Sin embargo "el día" es un término abstracto, y en todo caso se le recriminaría al "destino" o simplemente a "la vida", pero siguen siendo sólamente ~palabras que representan una cuestión indefinida concretamente~.
Son los únicos culpables de ese quiebre, y no se pueden recriminar las acciones o los acontecimientos que me presentó el tiempo.
Ahora tengo que escribir un mito.
Lo voy a subir y quiero que comenten, aunque puede que nadie lo haga...
Sin embargo "el día" es un término abstracto, y en todo caso se le recriminaría al "destino" o simplemente a "la vida", pero siguen siendo sólamente ~palabras que representan una cuestión indefinida concretamente~.
Son los únicos culpables de ese quiebre, y no se pueden recriminar las acciones o los acontecimientos que me presentó el tiempo.
Ahora tengo que escribir un mito.
Lo voy a subir y quiero que comenten, aunque puede que nadie lo haga...
19.4.11
Sah ein Mädchen ein Röslein stehen
Blühte dort in lichten Höhen
Sprach sie ihren Liebsten an
ob er es ihr steigen kann.
Sie will es und so ist es fein
So war es und so wird es immer sein
Sie will es und so ist es Brauch
Was sie will bekommt sie auch.
Tiefe Brunnen muss man graben
wenn man klares Wasser will
Rosenrot oh Rosenrot
Tiefe Wasser sind nicht still.
Der Jüngling steigt den Berg mit Qual
Die Aussicht ist ihm sehr egal
Hat das Röslein nur im Sinn
Bringt es seiner Liebsten hin.
Sie will es und so ist es fein
So war es und so wird es immer sein
Sie will es und so ist es Brauch
Was sie will bekommt sie auch.
Tiefe Brunnen muss man graben
wenn man klares Wasser will
Rosenrot oh Rosenrot
Tiefe Wasser sind nicht still.
An seinen Stiefeln bricht ein Stein
Will nicht mehr am Felsen sein
Und ein Schrei tut jedem kund
Beide fallen in den Grund.
Sie will es und so ist es fein
So war es und so wird es immer sein
Sie will es und so ist es Brauch
Was sie will bekommt sie auch.
Tiefe Brunnen muss man graben
wenn man klares Wasser will
Rosenrot oh Rosenrot.
Tiefe Wasser sind nicht still.
Blühte dort in lichten Höhen
Sprach sie ihren Liebsten an
ob er es ihr steigen kann.
Sie will es und so ist es fein
So war es und so wird es immer sein
Sie will es und so ist es Brauch
Was sie will bekommt sie auch.
Tiefe Brunnen muss man graben
wenn man klares Wasser will
Rosenrot oh Rosenrot
Tiefe Wasser sind nicht still.
Der Jüngling steigt den Berg mit Qual
Die Aussicht ist ihm sehr egal
Hat das Röslein nur im Sinn
Bringt es seiner Liebsten hin.
Sie will es und so ist es fein
So war es und so wird es immer sein
Sie will es und so ist es Brauch
Was sie will bekommt sie auch.
Tiefe Brunnen muss man graben
wenn man klares Wasser will
Rosenrot oh Rosenrot
Tiefe Wasser sind nicht still.
An seinen Stiefeln bricht ein Stein
Will nicht mehr am Felsen sein
Und ein Schrei tut jedem kund
Beide fallen in den Grund.
Sie will es und so ist es fein
So war es und so wird es immer sein
Sie will es und so ist es Brauch
Was sie will bekommt sie auch.
Tiefe Brunnen muss man graben
wenn man klares Wasser will
Rosenrot oh Rosenrot.
Tiefe Wasser sind nicht still.
Tengo más bronca, que cualquier cosa que tenga mucha bronca.
Y se me nublan entonces las ideas, porque tengo bronca.
Gracias mami por cagarme hoy.
Gracias Rose por mandarme al carajo por no tener llaves.
Gracias al mundo por hacer que hoy me quede 20 minutos afuera, sin forma de entrar a mi casa.
Gracias por darme este humor de mierda.
Gracias por cagarme el día.
Puta que lo remil re parió.
Y se me nublan entonces las ideas, porque tengo bronca.
Bronca, bronca.
Gracias mami por cagarme hoy.
Gracias Rose por mandarme al carajo por no tener llaves.
Gracias al mundo por hacer que hoy me quede 20 minutos afuera, sin forma de entrar a mi casa.
Gracias por darme este humor de mierda.
Gracias por cagarme el día.
Puta que lo remil re parió.
18.4.11
No todo el que sonríe es feliz
No todo el que ríe se está divirtiendo
No todo el que contempla su reflejo ama su imagen
No todo el que calla está en calma
No todo el que está rodeado de gente se siente acompañado
No todo el que da consejos sabe como salvarse a si mismo
No todo el que espera una señal es optimista
No todo el que camina quiere avanzar
No todo el que mira el frente quiere continuar
Yo sonrío, buscando recuerdos de gente que ya no tengo
Yo río, al estar tensa
Yo miro mi reflejo, y veo a alguien especial que no logro entender
Yo callo, para no hablar de más
Yo me rodeo de gente, para sentir calor
Yo doy consejos, pero muchas veces no encuentro respuestas
Yo busco señales, porque creo en el destino
Yo camino, porque debo
Yo miro al frente...para no volver al pasado.
No todo el que ríe se está divirtiendo
No todo el que contempla su reflejo ama su imagen
No todo el que calla está en calma
No todo el que está rodeado de gente se siente acompañado
No todo el que da consejos sabe como salvarse a si mismo
No todo el que espera una señal es optimista
No todo el que camina quiere avanzar
No todo el que mira el frente quiere continuar
Yo sonrío, buscando recuerdos de gente que ya no tengo
Yo río, al estar tensa
Yo miro mi reflejo, y veo a alguien especial que no logro entender
Yo callo, para no hablar de más
Yo me rodeo de gente, para sentir calor
Yo doy consejos, pero muchas veces no encuentro respuestas
Yo busco señales, porque creo en el destino
Yo camino, porque debo
Yo miro al frente...para no volver al pasado.
12.4.11
11.4.11
Prince
Principe de todos mis palacios, si me pudieran dar a elegir cómo y dónde yo quisiera morir, contestaría: "acostada, feliz de estar a tu lado, victima de un sexo exagerado, sonriendo, mirando el techo con tu cabeza en mi pecho"
Sabes, me cuesta hacer este viaje. No, no, no es que no tenga esperanza, yo confío mucho en tu enseñanza. Vos confia, confia en mi aprendizaje.
Y si para nuestro amor no encuentro un buen adjetivo, es porque te amo mucho, mucho más del te amo que te digo.
Entre el alcohol y algo mas quede moribunda, cansada ya de soñar.
Hoy puedo hacer la canción más bonita del mundo, y besarte al despertar.
Tengo un amigo en España que es cantautor; No me conoce pero nos llevamos bien.
Hizo una canción, se llama "y sin embargo"
...De esa canción yo ya no me puedo hacer cargo...porque habla de ser infiel aún amando con locura...
Lamento decir esto pero por fin, se equivoco Joaquín.
Yo controlaba este juego al principio era la dueña, firmaba cualquier papel...
Y hoy sos el protagonista de todos mis sueños, soy esclava de tu piel.
Sabes, me cuesta hacer este viaje. No, no, no es que no tenga esperanza, yo confío mucho en tu enseñanza. Vos confia, confia en mi aprendizaje.
Y si para nuestro amor no encuentro un buen adjetivo, es porque te amo mucho, mucho más del te amo que te digo.
Entre el alcohol y algo mas quede moribunda, cansada ya de soñar.
Hoy puedo hacer la canción más bonita del mundo, y besarte al despertar.
Tengo un amigo en España que es cantautor; No me conoce pero nos llevamos bien.
Hizo una canción, se llama "y sin embargo"
...De esa canción yo ya no me puedo hacer cargo...porque habla de ser infiel aún amando con locura...
Lamento decir esto pero por fin, se equivoco Joaquín.
Yo controlaba este juego al principio era la dueña, firmaba cualquier papel...
Y hoy sos el protagonista de todos mis sueños, soy esclava de tu piel.
8.4.11
Estoy dejando atrás este blog, soy una mala persona. Tengo que pedir comida y no sé dónde, grr(?)
Para resumir las cosas que pueden pasar en esta vida(? estoy escribiendo todos los días en un cuaderno, como mi diario íntimo, después voy a ver y analizar si publicar algunas cosas o temas de ahí.
(Es íntimo, pero este blog funciona de igual forma)
Esto es un resumen, no tengo tiempo para escribir nada coherente porque además, me siento mal, pero ahora, cuando vuelva a mi casa (estoy en lo de Mr. Frere) voy a argumentar alguna cosa/estupidez/random shit como para levantar el ánimo ._.
Bye Bye beautiful,
Made.
Para resumir las cosas que pueden pasar en esta vida(? estoy escribiendo todos los días en un cuaderno, como mi diario íntimo, después voy a ver y analizar si publicar algunas cosas o temas de ahí.
(Es íntimo, pero este blog funciona de igual forma)
Esto es un resumen, no tengo tiempo para escribir nada coherente porque además, me siento mal, pero ahora, cuando vuelva a mi casa (estoy en lo de Mr. Frere) voy a argumentar alguna cosa/estupidez/random shit como para levantar el ánimo ._.
Bye Bye beautiful,
Made.
6.4.11
21.3.11
14.3.11
When you feel you're alone, cut off from this cruel world
Listen to your heart
When you suffered it all, and your spirit is breaking
Remember you're loved, and you always will be
When life leaves us blind, love keeps us kind
Your instincts telling you to run
Listen to your heart
those angel faces, they'll sing to you
they'll be your guide back home
where life leaves us blind, love keeps us kind
it keeps us kind
When you suffered it all, and your spirit is breaking
you're growing desperate from the fight
Remember you're loved, and you always will be
this melody will always bring you right back home
When life leaves us blind, love keeps us kind
When life leaves us blind
Love keeps us kind
9.3.11
4.3.11
2.3.11
28.2.11
Hoy, 28 de Febrero de 2O11, es el cumpleaños de un conejito.
Un conejito cuyas orejitas tiernas pueden oír todos los sentimientos a los que le correspondo.
Un conejito cuyos ojitos brillan, brillan y cambian de color, cambian de color y se dilatan demostrando sentimientos.
Un conejito cuyas patitas son las patitas más fuertes y hermosas, las cuales me enredan diariamente para protegerme y mimarme.
Un conejito de piel suave.
Un conejito con nariz adorable.
¡Un conejito que come brócoli!
Un conejito blanco y puro, tan manso que impresiona.
Un conejito cariñoso y adorable.
Un conejito paciente, que busca los momentos indicados para actuar.
Un conejito atento, cuyas orejas se erizan al sentir cosas desconocidas.
Un conejito torpe y un poco espástico...y bastante exagerado.
Un conejito en celo.
¡Un conejito con bigote!
Un conejito abrazable...¡apapachable!
Un conejito hermoso y limpio.
Un conejito tan tierno que exploto.
Un conejito pesado (cuando quiere).
Un conejito posesivo, ¡no quiere que toquen a su dueña!
Un conejito...mío.
Un conejito que busca felicidad.
Un conejito vago, y materialista.
¡CONEJITO COCHINO! le dije muchas veces.
Un conejito que no para de hacer cacona.
Un conejito que no para de comer.
Un conejito al cual asusto cuando digo "¡BÚ!"
Un conejito que supo encontrar la huerta de mi corazón...
Y, conejo de mierda, me dejaste sin huerta.
Feliz cumpleaños al conejito más lindo y tierno que una chica como yo, pudo tener.
(Hasta ahora...
...y para siempre)
Te amo Conejito.
¡Bú!
27.2.11
25.2.11
23.2.11
17.2.11
-Te contaré una historia. Sólo para ti, Toto. Sentémonos.
Hubo una vez un rey que dio una fiesta. Las más hermosas princesas asistieron. Un soldado de la guardia real vio pasar a la hija de rey. Era la más adorable, e inmediatamente el soldado se enamoró. Pero, ¿qué era un simple soldado al lado de la hija de un rey? Un día el soldado se las arregló para verla y le dijo que ya no podía vivir sin ella. La princesa quedó tan impactada por la profundidad de sus sentimientos que le dijo: "Si puedes esperar por 100 días con sus noches bajo mi balcón yo seré tuya". Dicho esto, el soldado salió y esperó un día, dos... luego diez, veinte. Cada noche la princesa lo buscaba y allí estaba él, sin moverse. Siempre allí, lloviera o relampagueara. Las aves se posaban en su cabeza, las abejas lo aguijoneaban, pero él no se movía. Después de 90 noches, se veía seco y pálido. Brotaron lágrimas de sus ojos. No pudo detenerlas. No tuvo ni siquiera fuerzas para dormir. Y todo ese tiempo, la princesa lo observaba. Cuando la nonagésima novena noche llegó... el soldado se levantó, tomó su silla, y se marchó...
16.2.11
Visualización: Campo, soleado, viento fresco recorriendo cada célula del cuerpo. Un abrazo tranquilizador del supuesto amor de tu vida. Paz, armonía, relajación, amor. El sol golpea en los músculos como finas gotas de radiación impactando en cada poro de la epidermis. Calma. Calor. Frescura. Sonrisas.
Impacto: Repentinamente una vuelta al pasado: memorias frías e hirientes hacen que el sol se asuste y se esconda detrás de las nubes. El abrazo se rompe. Ella baja la mirada y entonces las nubes se vuelven oscuras. Una tormenta empieza. Emociones, ira, tristeza, felicidad, amor, odio, celos, en fin, sentimientos incontrolables. El piso entonces empieza a romperse. Un terremoto. Ella frunce el ceño. Él sólo lee un cuento. Sus respiraciones se agitan. Su mundo no logra mantenerse, ella intenta controlar la tormenta que los está helando. Mira por una ventana. Encuentra la calma, y enmudece. La culpa lo consume, y saladas gotas de agua caen por los lagrimales.
Calma: Logra reprimir la tormenta en ella. Por ello calla. Él se desespera. Pide auxilio. Pide perdón a gritos por continuar leyendo. Relee las páginas del cuento para saber qué leyó mal para que ese mundo perfecto se esté cayendo. Él la abraza, ella no corresponde. Él le habla, ella no responde. Él la besa, ella corre la cara. Él llora, ella no dice nada.
Todo cambia. Ella logra sonreír y vuelve atrás en el tiempo. Ve el daño en él. Ella lo abraza, lo besa y escucha sus plegarias sentimentales.
“Arruiné todo” entonces dice él.
Ella levanta la ceja derecha. Arruinar todo, ¿es corresponderle?…Él lo niega.
Arruinar todo, ¿es abrazarlo?…Él vuelve a negarlo.
Arruinar todo, ¿es corresponder una sonrisa?…Él, sigue insistiendo en negarlo.
Arruinar todo…¿entonces diría y haría esto?. Entonces ella lo besa.
Te amo.
Dos palabras. Un sentimiento. Dos idiotas.
Dos arco iris, un sueño.
14.2.11
10.2.11
7.2.11
5.2.11
Me siento, cómo decirlo, débil? No, no lo soy. Vacía? Tampoco, no desvalorizo mis órganos. Qué es? Asco? No, tampoco.
Tengo un estado indefinido.
No extraño a nada ni a nadie, es raro.
Estoy contracturada, muy.
Estoy carente de emociones.
No tengo ganas de sonreír, no tengo ganas de llorar, no tengo ganas de hacer nada de lo que hago diariamente.
Es como que, "no tengo ganas de vivir, pero tengo que vivir igual".
Irónico es que falten 7 días para un patético (va a ser así, patético) reencuentro, y de la casualidad de que el mismísimo 7 voy a estar sola.
Otra vez.
No hay escusas, porque por lo menos "X" va a estar nadando y mirando las nubes.
Salir con el que quiero, no me deja.
Mirar las nubes, no puedo: Mi balcón tiene ratas.
Nadar? Dónde? haceme reír.
Tocar arena, en la plaza? Dale, que me violen de paso.
Alejarme de todo lo que es ciudad para estar tranquila. Me tomo un bondi y me voy a la Villa 31?
Estar sola cuando más lo necesito habría sido una opción.
Yo hoy no lo necesito.
Todo lo contrario.
"Yo le traje color a tu blog"
Pues, hoy, puedo decir que me apagaste la luz.
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