Jamás en mi vida me sentí tan débil, tan frágil.
Terminé por colapsar.
Jueves 30 de Diciembre, finalmente no aguanto nada más.
Termino por estar sencible. Termino estando hecha mierda. Termino llorando.
Mi cabeza y un mensaje me dicen que sea fuerte, mientras que mi cuerpo responde temblando, una señal de debilidad.
No puedo ser fuerte si no tengo cómo serlo.
Perdí el encanto de la fortaleza automática, perdí la capacidad de retención, perdí todo lo que soy.
Las lágrimas representarían entonces los pedazos de la Jaz que conocen. Ya no me reconozco, no soy quien solía ser.
Se abrió una pared en mí que no debía abrirse, como si fuese la caja de pandora. Todos los sentimientos que en mi vida tuve los tengo adentro mío sin la posibilidad de salir. Ni un "te amo" me es suficiente. Me siento sola en mi guerra interna.
Lo de mi viejo, la inestabilidad, mi familia, mis relaciones, mis trastornos, todo se unió para ser un bicho gigante que está adentro mío y no proceso CÓMO tengo que hacer para sacármelo de encima.
Jamás me inundó TANTO el miedo.
Estoy aterrada, llorando como una nena de seis años después de ver una película de terror.
Estoy temblando, jamás tiemblo, es un signo de ser débil y es algo que mi ego nunca perdmitió que yo sea.
Estoy llorando de una forma extraña. Tengo un vacío en el estómago el cual me produce arcadas.
Literalmente siento que estoy muriendo.
Como si toda la anorexia y bulimia de hace 8 años se sumara repentinamente en mí y me sacara 30 kilos de peso.
No siento el cuerpo de siempre. Me siento más chica, más indefenza.
Empujo la netbook porque ya no tengo ni idea de cómo describirme en este momento.
Espero que alguien me llame, no sé para qué, sólamente el escuchar la voz de alguien puede calmarme radicalmente.
Me siento sola pero sé que no lo estoy. Mi razón me lo recuerda...mi corazón lo olvida.
No sé qué más puedo decir. Me siento inútil, me siento aislada, estoy sufriendo por algo que no tiene sentido sufrir...
Quiero vomitar, me bajó la presión, tengo una contractura que no me deja mover un brazo...
Todo eso...¿en un minuto y medio?
Maldita caja de pandora.
Maldito sea el puto día que se me ocurrió reprimir todas las cosas que un humano tolera en vez de expresarlas de la forma correcta.
Quince años, y sensación de muerte.
Y este horrible colapaso...me vuelve a la era de los trastornos...porque...me siento exactamente igual que en ese entonces.
¿Será una señal? ¿Debería volver a todo eso para averigüarlo?
Sólo se que después de esto, voy a salir lastimada por cualquier cosa. Y sé que un corazón roto en tantos pedacitos va a ser difícil de reparar. Mucho tiempo va a requerir.
Ya estoy al borde del desmayo.
No tengo fuerza en los brazos.
Escucho murciélagos por mi ventana, y tengo frío.
Me duele el cuerpo.
Me duele la cabeza.
Voy a vomitar.
Me tientan los analgésicos.
Me acabo de cortar.
Colapsé. Y hasta acá, llegué.
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