Ahora que se acerca un nuevo año en la vida de todos ustedes que están leyendo, habría que recapacitar.
Este año, no me fue para nada fácil. Este año de hecho mostró muchísimos obstáculos para mí y mis cercanos, y supongo que a cada uno de ustedes también les habrán pasado cosas buenas, y no tan buenas.
Me di cuenta con quince años de edad que la vida de cada individuo es muy diferente....y muy igual.
Muy diferente en el sentido de que todos somos diferentes, todos tenemos familias diferentes, todos tenemos problemas diferentes, todos pensamos diferente. Y a la vez, muy iguales...ya que todos vivimos el mismo tipo de vida, y todos somos humanos.
Será una metáfora absurda, pero es real: La vida de todos es como el océano.
Profunda, oscura, invadida, contaminada, fresca, difícil, a veces tranquila, siempre poblada.
Uno siempre tendrá su propio barco, y será un capitán. Habrá que elegir caminos, rumbos, habrá que hacer decisiones, y habrá que tomar el control.
Muchas veces los vientos más fuertes van a provocarnos tormentas muy difíciles de superar, ya que siempre sentimos que nuestros barcos no son lo suficientemente fuertes como para soportar esas tormentas. Sentimos que vamos a hundirnos, entonces buscamos la calma.
Una vez que superamos las tormentas que nos agobian el viaje, terminaremos por encontrar la calma que buscábamos, sin movimiento, relajado, soleado, sin vientos.
La calma no es total.
Siempre que haya calma, uno bajará la guardia, pero entonces, ¿Qué pasa con esos tiburones que vienen de curiosos a hacer estragos en nuestra vida?
Ahí no habrá viento que nos pueda hacer avanzar...y así uno necesitará un equipo para poder salir de esa situación: Nunca se debe andar solo.
Las personas más difíciles y cerradas mantienen su ideología de recorrer la vida solos.
Pero eso tiene varios contrastes.
¿Qué es estar solo?
¿Por qué entonces existen los padres, amigos, profesores, etc?
Yo no aprendí a prender la computadora sola, aprendí observando, buscando un ejemplo a seguir.
Entonces, nunca estamos ni estaremos solos.
Nacimos de la mano de nuestros padres, crecimos con nuestros amigos y nos formamos con nuestros profesores.
Hay otros que prefieren disfrutar su vida en compañía...pero abusar de ella y quejarse por todo.
Hay gente que se muere de hambre, y muchos se quejan por no tener plata para ir a Mc Donald's.
Hay gente que tiene familia en el ejército, y muchos hijos de padres separados se atreven a decirle a la pareja de sus padres "Vos no sos mi madre/padre".
Hay gente con enfermedades terminales, y muchos se quejan de estar con fiebre y no poder ir a bailar.
Existe gente egoísta, y gente pensante.
Existe gente violenta, y gente pacífica.
Existe gente mala, y gente buena.
Muchos caminos se van a presentar, muchos bajones van a haber.
Lo único que puedo desearles a todos y cada uno de ustedes, es que hagan "borrón y cuenta nueva" de todas esas cosas asquerosas que sucedieron este año.
Piensen que es sólo el principio de la vida, y que todo tiene su lado brillante.
La vida es hermosa, y es única.
Dejen de ser orugas en un caparazón, y anímense a disfrutar la vida como mariposas en primavera.
Inténtenlo, me costó 15 años ver esto.
Y hoy, puedo decir que ya levanté vuelo.
Gracias, amigos, por leer esto y por estar siempre que los necesité como mi perfecta tropa de navegación.
Los amo con mi corazón.
Jaz.
2O11, smile for all of us!
31.12.10
30.12.10
Jamás en mi vida me sentí tan débil, tan frágil.
Terminé por colapsar.
Jueves 30 de Diciembre, finalmente no aguanto nada más.
Termino por estar sencible. Termino estando hecha mierda. Termino llorando.
Mi cabeza y un mensaje me dicen que sea fuerte, mientras que mi cuerpo responde temblando, una señal de debilidad.
No puedo ser fuerte si no tengo cómo serlo.
Perdí el encanto de la fortaleza automática, perdí la capacidad de retención, perdí todo lo que soy.
Las lágrimas representarían entonces los pedazos de la Jaz que conocen. Ya no me reconozco, no soy quien solía ser.
Se abrió una pared en mí que no debía abrirse, como si fuese la caja de pandora. Todos los sentimientos que en mi vida tuve los tengo adentro mío sin la posibilidad de salir. Ni un "te amo" me es suficiente. Me siento sola en mi guerra interna.
Lo de mi viejo, la inestabilidad, mi familia, mis relaciones, mis trastornos, todo se unió para ser un bicho gigante que está adentro mío y no proceso CÓMO tengo que hacer para sacármelo de encima.
Jamás me inundó TANTO el miedo.
Estoy aterrada, llorando como una nena de seis años después de ver una película de terror.
Estoy temblando, jamás tiemblo, es un signo de ser débil y es algo que mi ego nunca perdmitió que yo sea.
Estoy llorando de una forma extraña. Tengo un vacío en el estómago el cual me produce arcadas.
Literalmente siento que estoy muriendo.
Como si toda la anorexia y bulimia de hace 8 años se sumara repentinamente en mí y me sacara 30 kilos de peso.
No siento el cuerpo de siempre. Me siento más chica, más indefenza.
Empujo la netbook porque ya no tengo ni idea de cómo describirme en este momento.
Espero que alguien me llame, no sé para qué, sólamente el escuchar la voz de alguien puede calmarme radicalmente.
Me siento sola pero sé que no lo estoy. Mi razón me lo recuerda...mi corazón lo olvida.
No sé qué más puedo decir. Me siento inútil, me siento aislada, estoy sufriendo por algo que no tiene sentido sufrir...
Quiero vomitar, me bajó la presión, tengo una contractura que no me deja mover un brazo...
Todo eso...¿en un minuto y medio?
Maldita caja de pandora.
Maldito sea el puto día que se me ocurrió reprimir todas las cosas que un humano tolera en vez de expresarlas de la forma correcta.
Quince años, y sensación de muerte.
Y este horrible colapaso...me vuelve a la era de los trastornos...porque...me siento exactamente igual que en ese entonces.
¿Será una señal? ¿Debería volver a todo eso para averigüarlo?
Sólo se que después de esto, voy a salir lastimada por cualquier cosa. Y sé que un corazón roto en tantos pedacitos va a ser difícil de reparar. Mucho tiempo va a requerir.
Ya estoy al borde del desmayo.
No tengo fuerza en los brazos.
Escucho murciélagos por mi ventana, y tengo frío.
Me duele el cuerpo.
Me duele la cabeza.
Voy a vomitar.
Me tientan los analgésicos.
Me acabo de cortar.
Colapsé. Y hasta acá, llegué.
Terminé por colapsar.
Jueves 30 de Diciembre, finalmente no aguanto nada más.
Termino por estar sencible. Termino estando hecha mierda. Termino llorando.
Mi cabeza y un mensaje me dicen que sea fuerte, mientras que mi cuerpo responde temblando, una señal de debilidad.
No puedo ser fuerte si no tengo cómo serlo.
Perdí el encanto de la fortaleza automática, perdí la capacidad de retención, perdí todo lo que soy.
Las lágrimas representarían entonces los pedazos de la Jaz que conocen. Ya no me reconozco, no soy quien solía ser.
Se abrió una pared en mí que no debía abrirse, como si fuese la caja de pandora. Todos los sentimientos que en mi vida tuve los tengo adentro mío sin la posibilidad de salir. Ni un "te amo" me es suficiente. Me siento sola en mi guerra interna.
Lo de mi viejo, la inestabilidad, mi familia, mis relaciones, mis trastornos, todo se unió para ser un bicho gigante que está adentro mío y no proceso CÓMO tengo que hacer para sacármelo de encima.
Jamás me inundó TANTO el miedo.
Estoy aterrada, llorando como una nena de seis años después de ver una película de terror.
Estoy temblando, jamás tiemblo, es un signo de ser débil y es algo que mi ego nunca perdmitió que yo sea.
Estoy llorando de una forma extraña. Tengo un vacío en el estómago el cual me produce arcadas.
Literalmente siento que estoy muriendo.
Como si toda la anorexia y bulimia de hace 8 años se sumara repentinamente en mí y me sacara 30 kilos de peso.
No siento el cuerpo de siempre. Me siento más chica, más indefenza.
Empujo la netbook porque ya no tengo ni idea de cómo describirme en este momento.
Espero que alguien me llame, no sé para qué, sólamente el escuchar la voz de alguien puede calmarme radicalmente.
Me siento sola pero sé que no lo estoy. Mi razón me lo recuerda...mi corazón lo olvida.
No sé qué más puedo decir. Me siento inútil, me siento aislada, estoy sufriendo por algo que no tiene sentido sufrir...
Quiero vomitar, me bajó la presión, tengo una contractura que no me deja mover un brazo...
Todo eso...¿en un minuto y medio?
Maldita caja de pandora.
Maldito sea el puto día que se me ocurrió reprimir todas las cosas que un humano tolera en vez de expresarlas de la forma correcta.
Quince años, y sensación de muerte.
Y este horrible colapaso...me vuelve a la era de los trastornos...porque...me siento exactamente igual que en ese entonces.
¿Será una señal? ¿Debería volver a todo eso para averigüarlo?
Sólo se que después de esto, voy a salir lastimada por cualquier cosa. Y sé que un corazón roto en tantos pedacitos va a ser difícil de reparar. Mucho tiempo va a requerir.
Ya estoy al borde del desmayo.
No tengo fuerza en los brazos.
Escucho murciélagos por mi ventana, y tengo frío.
Me duele el cuerpo.
Me duele la cabeza.
Voy a vomitar.
Me tientan los analgésicos.
Me acabo de cortar.
Colapsé. Y hasta acá, llegué.
29.12.10
28.12.10
Un millón de emociones me están comiendo la cabeza.
Amor, tranquilidad, calma, paz, felicidad...
No.
Ninguna.
Disturbia, shock, odio, celos, asco, náuceas, ira, furia.
Sí, todo eso.
No hay nada mejor que tener arcadas desde el medio día, no comer mucho hace 2 días (hoy, ayuno) y es por eso que ayer no pude con el asado que me ofrecieron, ir a una pista de patinaje donde no tengo abrigo (porque cuando como poco, tengo muchísimo frío) al pedo para dar 2 vueltitas e irme, tomarme un colectivo sin tranquilidad y sin mi espacio, llegar a una esquina con un plan previamente creado para que se cancele o se cambie todo a último segundo. Me sentía mal, no me convenía estar tanto al sol (porque en realidad, NO puedo estar al sol, mi médica me lo prohibió) porque me baja la presión pero sin embargo lo hice. Lo hice porque mi novio me lo pidió: Me pidió compañía. Con gusto acompaño al amor de mi vida a donde me lo pida. No por nada le digo "te amo".
Yo estaba agotada. Mi noche no fue lo mejor y bueno, las cuestiones anteriores. Quizás exageré, pero estoy con un humor delicado, por ende que me haya dicho "No, no voy a hacer x cosa" me salpicó el vasito de paciencia para un gran "ah, sos un capo" (darme vuelta e irme).
Soy una capa, yo. Enojarme por una pelotudez así? Y menos mal que no por nada le digo te amo...
Pero ahí viene la cosa. LLegué a casa y no estaba enojada, pretendía llamarlo para ir corriendo a su casa con los labios perfumados (por así decirlo) y ofrecerle mi mejor disculpa esperando a que me comprenda.
Prendí la pc previamente por un sms que me decía "Revisá tu FB".
Bueno, entro a FB.
Señales, vieron?
Una linda foto con un lindo comentario.
No estoy en contra de que mi novio tenga amigos y amigas en sus variedades, para nada. El problema, es a quién le firma qué cosas.
Si yo voy, y le firmo a "C" algo en joda, sabiendo que mi novio tiene la posibilidad de leerlo en algún momento, y esa joda sea algo que yo sé que a los celos de mi novio puede afectar, sobre todo sabiendo de quién viene, me parece que hay algo mal.
Esto es lo que pasa.
Sí, me puse celosa, y tal y como yo entendí los celos de mi novio hacia un gran amigo mío (LLamémoslo "Hu") pretendía que por lo menos el entienda los míos.
Nulo.
Ene Ene.
Archivo inexistente.
Injusticia mode on.
Agarré un lápiz y dibujé un dragón. Soy un animal. Agarré 7 pastillas. Fui al baño a vomitar.
Rompí el lápiz.
Tiré las pastillas por una promesa.
No vomité, porque no era necesaro.
Estaré muy loca. Tendré impulsos incomprendidos. Seré celosa en exceso. Seré drogadicta. Seré anoréxica. Seré lo piensan.
Soy Jaz.
La chica que teme perder todo lo que le costó conseguir, ante cualquier desliz de personalidad.
Ahora tiemblo, tengo frío.
No lloro, soy una piedra.
Ahora mismo, me arrepiento.
Y si lo estás leyendo, "J", te amo.
Con todo mi corazón.
Amor, tranquilidad, calma, paz, felicidad...
No.
Ninguna.
Disturbia, shock, odio, celos, asco, náuceas, ira, furia.
Sí, todo eso.
No hay nada mejor que tener arcadas desde el medio día, no comer mucho hace 2 días (hoy, ayuno) y es por eso que ayer no pude con el asado que me ofrecieron, ir a una pista de patinaje donde no tengo abrigo (porque cuando como poco, tengo muchísimo frío) al pedo para dar 2 vueltitas e irme, tomarme un colectivo sin tranquilidad y sin mi espacio, llegar a una esquina con un plan previamente creado para que se cancele o se cambie todo a último segundo. Me sentía mal, no me convenía estar tanto al sol (porque en realidad, NO puedo estar al sol, mi médica me lo prohibió) porque me baja la presión pero sin embargo lo hice. Lo hice porque mi novio me lo pidió: Me pidió compañía. Con gusto acompaño al amor de mi vida a donde me lo pida. No por nada le digo "te amo".
Yo estaba agotada. Mi noche no fue lo mejor y bueno, las cuestiones anteriores. Quizás exageré, pero estoy con un humor delicado, por ende que me haya dicho "No, no voy a hacer x cosa" me salpicó el vasito de paciencia para un gran "ah, sos un capo" (darme vuelta e irme).
Soy una capa, yo. Enojarme por una pelotudez así? Y menos mal que no por nada le digo te amo...
Pero ahí viene la cosa. LLegué a casa y no estaba enojada, pretendía llamarlo para ir corriendo a su casa con los labios perfumados (por así decirlo) y ofrecerle mi mejor disculpa esperando a que me comprenda.
Prendí la pc previamente por un sms que me decía "Revisá tu FB".
Bueno, entro a FB.
Señales, vieron?
Una linda foto con un lindo comentario.
No estoy en contra de que mi novio tenga amigos y amigas en sus variedades, para nada. El problema, es a quién le firma qué cosas.
Si yo voy, y le firmo a "C" algo en joda, sabiendo que mi novio tiene la posibilidad de leerlo en algún momento, y esa joda sea algo que yo sé que a los celos de mi novio puede afectar, sobre todo sabiendo de quién viene, me parece que hay algo mal.
Esto es lo que pasa.
Sí, me puse celosa, y tal y como yo entendí los celos de mi novio hacia un gran amigo mío (LLamémoslo "Hu") pretendía que por lo menos el entienda los míos.
Nulo.
Ene Ene.
Archivo inexistente.
Injusticia mode on.
Agarré un lápiz y dibujé un dragón. Soy un animal. Agarré 7 pastillas. Fui al baño a vomitar.
Rompí el lápiz.
Tiré las pastillas por una promesa.
No vomité, porque no era necesaro.
Estaré muy loca. Tendré impulsos incomprendidos. Seré celosa en exceso. Seré drogadicta. Seré anoréxica. Seré lo piensan.
Soy Jaz.
La chica que teme perder todo lo que le costó conseguir, ante cualquier desliz de personalidad.
Ahora tiemblo, tengo frío.
No lloro, soy una piedra.
Ahora mismo, me arrepiento.
Y si lo estás leyendo, "J", te amo.
Con todo mi corazón.
18.12.10
16.12.10
Hace tanto que no publico cosas en esta página que no se me ocurre nada coherente para redactar.
Está medio en la oscuridad. Estoy en la casa de mi mejor amigo porque es su cumpleaños, al lado de mi novio (quien se ofende por mi "maltrato permanente"), ahora esta escribiendo por mi y està diciendo que no es permanente, y que se rie de ello, simplemente, nunca esperò tener una novia asi, de la cual està super enamorado. Jazmìn, Te amo.
Está medio en la oscuridad. Estoy en la casa de mi mejor amigo porque es su cumpleaños, al lado de mi novio (quien se ofende por mi "maltrato permanente"), ahora esta escribiendo por mi y està diciendo que no es permanente, y que se rie de ello, simplemente, nunca esperò tener una novia asi, de la cual està super enamorado. Jazmìn, Te amo.
11.12.10
Beyond the horizon of the place we lived when we were young,
In a world of magnets and miracles,
Do they still LIVE there by the cut?
There was a ragged band that followed in our footsteps
:Looking beyond the embers of bridges glowing behind us,
To a glimpse of how green it was on the other side
Steps taken forwards but sleepwalking back again
****
.
Forever and ever
In a world of magnets and miracles,
Our thoughts strayed constantly and without boundary
The ringing of the division bell had begun.
Along the long road and on down to the causeway,Do they still LIVE there by the cut?
There was a ragged band that followed in our footsteps
Running before time took our dreams away
Leaving the myriad small creatures trying to tie us to the ground
To a life consumed by slow decay
.
.
The grass was greener,
The light was brighter,
With friends surrounded,
The nights of wonder
:Looking beyond the embers of bridges glowing behind us,
To a glimpse of how green it was on the other side
Steps taken forwards but sleepwalking back again
Dragged by the force of some inner tide
At a higher altitude with flag unfurledWe reached the dizzy heights of that dreamed up world
****
Encumbered forever by desire and ambition
There's a hunger still unsatisfied
Our weary eyes still stray to the horizon
Though down this road we've been so many times
The grass was greener,
The light was brighter,
The taste was sweeter,
The nights of wonder,
With friends surrounded,
The dawn mist glowing,
The water flowing,
The endless river,
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