~ You killed me with your smile.

30.7.11

Por qué uno llega a sentirse tan angustiado?
Tan...nada

Ya es la segunda noche que lloro desconsoladamente sintiéndome sola, sin tener a nadie a quien poder abrazar, teniendo frío, sintiéndome mal e incapaz de poder decirle a alguien "che me pasa esto" y que no me diga nada, sólo me abrace...

Estoy temblando y tengo ansias. Ansiosa estoy de escuchar vibrar mi teléfono con una señal de que alguien se acuerda de mí y me quiere, así de alguna estúpida y muy patética forma me siento acompañada...
La angustia me está consumiendo, necesito dormir. Hoy me levanté adolorida, tuve 8 millones de pesadillas por las cuales me levanté a la madrugada y tenía los ojos hinchados por dormirme llorando. Ya no sé qué hacer ni cómo llamarle la atención a nadie.
Siento que contándole todo esto a alguien físico va a creer que tengo muchos problemas y probablemente se aleje...
O simplemente diga que exagero.
Bien, solamente sepan que no exagero.
Estoy "desolada" anímicamente.
Me siento muy vacía.
Quiero dormirme exageradamente tarde así puedo dormir todo el día sin que nadie me moleste por nada en el mundo.
Quiero ver el amanecer así sé que voy a dormir hasta después del atardecer, donde él ya va a estar para mí.
No quiero volver a sentirme como en las vacaciones del año pasado...
Por favor, no...
El truco de agarrarme las manos ya no sirve...Me siento estúpida haciéndolo.
Me arden los ojos, con sinceridad.

Me siento sola.

5.7.11

Volví, estoy viva!

Ya me recuperé, no del todo pero por lo menos mejoro de a poco.
Todavía no se termina de determinar el tema de mi hemangioma, pero esperemos que no sea nada malo, crucemos los dedos.
Mañana no podemos vernos :( pero todo sea por el estudio...fuck damn this shit.
Amour amour lalala.
No tengo nada más que poner, espero inspirarme más.
Mi tumblr: http://maadeemoiiselle.tumblr.com/ :D

8.6.11

Creo que me subió fiebre.
Huelo Axe de Chocolate, y aparentemente mis ojos le tienen alergia porque no dejo de lagrimear.
Tengo un hambre....y no quiero comer...

No me siento bien.

7.6.11

Me hace una presión en el pecho el ver mi cama y saber que hoy a la tarde dormí con él...y no lo voy a poder volver a sentir hasta dentro de 10 o más días (hasta que me recupere)
Se me caen las lágrimas el saber que no voy a poder ver a nadie más, y que eso me deprime, que se suponía que no lo iba a contagiar, y por eso venía y me cuidaba.
No tengo pulmones sabiendo que ahora sólo me pueden cuidar mamá y papá, y más me vacía el cuerpo saber que no lo puedo cuidar a él.
Me duele el hígado pensando todas estas cosas. Me hace doler el hígado, saber que hoy cumplimos 7 meses...y que siempre pasa algo para cagarnos el día, nuestro día, nuestros días al mes...
Ahora, mi vida, sos vos el que no puede salir...y yo tampoco...
No voy a poder hablar por teléfono con vos, porque no quiero llorar más. Estoy angustiada y no dejo de llorar desde que cortamos al teléfono.
Tengo miedo de que tu familia me rechace por hacerte mal. No voy a dejarte, para nada. Pero también tengo miedo por tus amigos. Soy mucho más insegura de lo que parezco.
Tengo acidez. Mucha acidez. Tengo miedo de volver a vomitar. Tengo miedo de empeorar.
Tengo miedo a estos diez días, o más, sin verte. Tengo pánico, y no por no verte, sino por sufrir extrañándote y recordando tus viajes...
Porque habíamos prometido no volver a separarnos, porque no hacía falta...
Quiero que estés bien...Quiero mejorarme y que te mejores.
No veo el día para que estemos los dos bien, recuperados y reincorporados.

"Hakuna matata"
"Don't worry be happy"

Eso no existe. No puedo hacer borrón y cuenta nueva, menos cuando los dos estamos con la misma y seria enfermedad.
Hoy me había maquillado y preparado para pasar la noche con vos.
No pasó, y no te culpo.
Tengo miedo de que empeoren las cosas.
Tengo miedo a que tu salud o la mía empeoren.
Por favor tomá mucho líquido, comé sano (pescado, leche sin lactosa, AGUA, verdura, pollo a la plancha, galletitas de cereal, semillas de sésamo...), cuidate, dormí, reposá, cuidá tu bazo...estoy preocupada...

Te amo.
Y, te extraño.
¡BUENAS NOTICIAS PARA TODO EL MUNDO!

Contagié a mi novio.

Felicidad, felicidad!
Qué linda noticia!

UN CARAJO LO PUEDO VER

NO LO VOY A VER DURANTE BASTANTE :D QUÉ BONITO CHE!

En vez de terminar haciendo un post de "Aaaaaaah qué lindo, 7 meses" voy a decir:

Gracias al universo por cagarme el día.
Vayan a cagar todos.

1.6.11

Haaaaaaaaaay Blog, Blog.

Si supieras(?)
Ah re que nadie lee este blog.
No importa.

Buenas noticias ("buenas"): Es Mononucleosis.

No es cáncer, no es hepatitis, no es hemorragia nazal. Mononucleosis.
Enfermedad re loca, tengo como un mes de reposo total.

Acá tengo el reposo.

Hoy salí, rompí las reglas. Cómo me canséééééé.
Bueno en fin.
Espero tener una semana mas de descanso así duermo, jeje.

Off.

24.5.11

Hoy fue un día rarísimo.

Dormí pero me levanté vomitando. Eso generó que faltara y me llevaran a la guardia médica del Basterrica.
Una hora de espera.
El médico, mediante los síntomas, me mandó inmediatamente a un análisis de orina, uno de sangre y una ecografía de mi hígado.
Terminados los análisis sufridos, y sus dos horas de espera ante los resultados, volví con ese médico para que me de el susto de mi vida: Entendí tener leucemia, y después entendí tener un tumor en el hígado.
Dios quiera que eso sea mentira, pensaba yo.
Volví a mi casa, sabiendo que debía ir al día siguiente por otro análisis para resolver si tenía Hepatitis o no, y comprar un medicamento.
Medicamento caro, de 85 pesos.
Más tarde mi mamá habló con la mamá de mi cuñado, quien es médica, y ella le recomendó ir al Anchorena, para buscar una internación y que me hagan los análisis más velozmente.
Me puse pálida ante la idea de que me internen.
Mamá me buscó y fuimos en taxi. Juro que ahí rezé pidiendo que sea leve.
La mujer que me atendió después de una hora y media de espera, me tranquilizó totalmente y me aclaró que debía realizar un par de análisis más, que mis indicios eran altos pero estaban bien, y que no me pasaba nada grave. Me dijo que para medicarme necesitaba el resultado de uno de ellos (Que me dan el Sábado), y que no debía tomar la medicación hasta ver los resultados.

Así estoy ahora, más tranquila, agradeciendo a los santos, agradeciendo al mundo de que realmente haya sido más leve de lo que mi mamá y yo creíamos.
Gracias a mis amigos por el apoyo que me dieron.
Gracias a mi familia por estar ahí y cuidarme.
Gracias a mami por acompañarme todo el día.
Gracias cuerpo por animarte a ser valiente.

Goodnight.
I'm off.

10.5.11

Otoño.

Los pétalos negros de una rosa están cayendo.
Es otoño, ya era tiempo.
El mal que la pintó cae, se derrite, genera cenizas de sí mismo, esperando ser un fénix, esperando renacer.
El invierno no se lo permitirá: para entonces el verde no va a estar.
Pero...¿el negro también se irá? La estación no lo podrá atrapar, o eso quiere pensar.
Los espejos del río no lo reflejarán, sólo puede verse con profundidad. Entonces trabaja el mar: imposible de conquistar, imposible de descifrar...igual que aquel mal.
En consecuencia, ese color en aquella rosa no se ve, a menos que se conozca a la flor como se debería conocer al mar.
El mar, se desconoce en su totalidad. La flor, se conoce hasta su última perfección...¿Qué hay de los defectos? ¿Se conoce cada uno de ellos?
¿Y sus sentimientos? ¿Acaso se descubrieron?
La flor no deprime su esplendor por la falta de calor, la flor desprende su totalidad por falta de contención.
En otoño su compañía cae, y entonces el invierno avanza. La flor se endurece, y nunca baja la guardia.
Flores de invierno, cerezos cayendo. Y esa rosa azul esperando acompañamiento, termina siendo adorno en un florero: el regalo de un hombre, a su flor personal, una flor formal y sentimental. Una flor en vida y la gemela de esa misma.
Rosa azul y Jazmín, eterna relación de ficción: nunca se sabrá su color a menos que se conozca con claridad su corazón.
Hoy puedo deshacerme de cosas que antes me hacían muy mal. Aunque, pensándolo así, no debería haberlos eliminado, porque eran recuerdos, quizás valiosos, quizás no. No importa, lo hecho, hecho está.
No sé qué pensar, lo hice por bien, sí, lo hice para bien. Personal, y del resto.
Mañana debería estudiar arduamente Matemática y no es algo que me interese.
Un cambio en mí debería empezar a producirse a través de estas cuestiones, pero sin embargo noto que no hay reacciones en mi cuerpo.
Estoy perdiendo la inspiración para escribir, y eso no me gusta para nada.
En mi próxima publicación voy a reescribir algo que escribí hace un tiempo (un mes, aproximadamente, o dos, sí, dos) para intentar recuperarla.

This is war!

3.5.11

-Sh, es una sorpresa.


-Pero, ¿a dónde vamos?


-¡Es una sorpresa, mujer!


-Bueno...¿Vamos caminando?


-No, ahora nos tomamos un Taxi


-Ok...


*LLaman el taxi*


-Hasta Av. Libertador por favor, al lado del hipódromo.


-¿No era más fácil decirme que íbamos a Kansas?


-No, porque era una sorpresa, además me siento mal cuando no puedo hacerte las sorpresas porque vos siempre las adivinás...


-Jejeje soy así, igual ya me lo imaginaba


-Ok.




Later, at the cab.




-Tonight is your night, so you can choose whatever you...


-Hablame en español, sos Argentino


-Ok...hoy es tu noche, podés elegir lo que quieras...


-Oki, oki




Bajamos.


Kansas.


Amor.


Declaraciones.


Chau linda.


Camila.


Baile.


Mi noche.

Princesa.




"Te amo con mi vida, Jazy, y no se que haría sin vos"


"Yo también mi amor, yo también."




J & J ♥

2.5.11

Novedad señores.

Han vuelto los famosos T I R O N E S !

Mejora, mejora.
¡El día no puede mejorar para mí!

Dios mío, INCREÍBLE.
Pasé una noche de mierda con náuseas, lo cual me generó insomnio.
El insomnio me dió MUCHO cansancio, y así estoy ahora.
Me saqué un 7 en un trabajo de lengua que nisiquiera era para mi colegio. ¿Tan mal?
Toda la tarde sintiéndome mal, y nadie me daba pelota.
En el único momento que LOGRÉ sentirme BIEN fue cuando colapsé y mi novio me consoló, aunque minutos antes "amenazó con irse" y eso fue el detonante de mi bomba lacrimógena.
Ví una película buena, para él, para ayudarlo. Otra pelea innecesaria en la cual yo me hago la "pobre infeliz" y él se pone en violento.
Caigo en la cuenta de que mañana, 3 de Mayo, tengo que publicar en el blog del colegio un texto sobre un libro que NO LEÍ, y por ende, NO LO PUEDO VER!

Buenísimo.
Un fin de semana DEL ORTO, en el que casi ni pelota nos dimos para que prometamos que esta semana iba a ser linda y perfecta......
CONCLUSIONES.
Lunes, enferma y nadie me da pelota/nadie me cree. (Salvo él, pero obviamente no es suficiente mi malestar para dar lástima al resto y que me demuestren que les importa mi salud)
Martes, NO LO VOY A VER, ah qué felicidad esta semana.
Miércoles, no lo veo hasta las 4, y seguramente me la voy a tener que pasar leyendo El Lazarillo de Tornes para Lengua, y el jueves, olvídense, estudiar 72 PÁGINAS DEL LIBRO DE LENGUA (El cual no tengo)

¡Dame una semana peor, universo, que yo también te amo!

25.4.11

Ana

Shoshua. dice:
Tirando, distrayéndome para n llevarme de pensamientos oscuros.
La psicóloga me hace bien.
Blackmount ; dice:
Estamos en la misma
Viste que yo el año pasado tuve inicios de -?
O no te conte? xD
Shoshua. dice:
Nope.
Blackmount ; dice:
Bueno
En 2010, a mitad de año, con todo el tema de Cris-Joaco(?)
Me puse muy mal y entré en lo que se llama
"- nerviosa"
No quería comer
Y empecé a empastillarme
Pero mal
Una locura porque podría haberme muerto
Y es verdad que muchas veces me sentí al borde de morirme
Sí, casi me suicido
Shoshua. dice:
Ajá.
Blackmount ; dice:
Y nada, siempre me miraba al espejo y para "Evitar mis situaciones sentimentales" o "evitar que me lastimen"
Elegí seguir otro camino,
Y me obsesioné con mi físico
Entonces pasó de ser "nerviosa" a "muy conciente" xD
Y así siguió durante mucho tiempo
También empecé a tomar alcohol, algo que nunca hacía (You know)
Y cuando tomaba, tomaba mucho...
Era un desastre
Shoshua. dice:
Ya veo.
¿y cómo saliste?
Blackmount ; dice:
Con la aceptación
Pude salir, enfocándome en la competencia de no llevarme materias (nótese, primer año que no me llevo nada)
Pude salir, gracias a que Joaqui empezó a darme más pelota, aunque si no lo hacía por lo menos mis amigos me apoyaban
Y sobre todo, pude salir para ascar sonrisas REALES a mi familia
Porque esas cosas...te sacan las ganas de vivir, por ende, te saca cualquier sonrisa que quiera salir.
Shoshua. dice:
Exacto.
Blackmount ; dice:
Es horrible la sensación de irte a dormir sin saber si te vas a despertar por toda la mierda que tenés adentro tuyo.
Angustia. Y es eterna.

24.4.11

"Canales de Venecia" - Jazmín Montenegro (Made)

El sol caía, el crepúsculo estaba dando a lugar a una noche intensa con millones de chispas brillando alrededor de la luna. Italia se veía invadida por los germánicos, y esta misma situación erradicaba todo sentimiento, exceptuando los de guerra y victoria.

Paolo, guerrero defensor de dicha invasión, se dirigía secretamente a lo más profundo de un bosque ubicado en las lejanías del campo de batalla. Allí se encontraría con una mujer: Cecania, hija del general Alemán que llevaba adelante la lucha.

Era un amor prohibido, y esa noche debía declarar su separación total. La guerra apenas se daba a lugar y esos encuentros les eran muy peligrosos…Más aún, sabiendo que tenían un hijo en camino.

Decidieron convocar a una ninfa del mismo bosque que escondía su relación, para ocultar el bebé y que pudiera crecer a salvo.

Pasaron los meses tal y como la guerra continuaba. Los encuentros eran casi imposibles pero ambos tenían una fecha final acordada. Era doloroso, pero el final de esa relación debía ser marcado.

Entonces llegó la fecha. El fruto de esa traición mutua había nacido. Dustin fue llamado, cuyo significado Alemán es “piedra oscura”, nombre perfecto para el bebé.

Cecania corrió con el bebé en brazos, puesto que se había escapado de su padre para ver a Paolo y entregar al niño, y así tener su despedida…pero Paolo no había ido. Ella lo esperó, y en ese lapso de tiempo colocó en Dustin un collar que alguna vez Paolo le había regalado a ella. Pero Paolo no apareció. La ninfa acudió a la desolada mujer y se llevó al bebé, dejando a la madre con los brazos vacíos y un deje de tristeza en su rostro.

La ninfa llevó a Dustin a lo más profundo del bosque para finalmente llegar a su hogar, pretendiendo poder ocupar el papel de madre en la vida del niño…es por eso que tomó la decisión de ocultarle la existencia de su madre, con el simple fin de que nunca abandonase el bosque y nunca se pusiera en peligro.

Dustin creció aprendiendo los secretos del bosque y la magia que el mismo contenía, pero sin embargo, él no se sentía parte de aquel lugar, el presentía que algo estaba mal, o que algo debía ser descifrado, como por ejemplo, ¿por qué ese collar decía “C&P”? La ninfa siempre le había dicho que “C&P” eran los duendes que lo tallaron para él, pero esa teoría nunca lo terminó de convencer.

Una vez que Dustin llegó a sus dieciocho años de edad, estaba preparado para ser un aventurero. Él caminaba con seguridad por el bosque, todos los seres mágicos que lo habitaban lo conocían y se consideraban amigos.

Llegó una tarde en que la verdad le pegó brutamente por la espalda: Escuchó a la ninfa en el río, hablar con una mujer. La ninfa sonaba enfadada, y la mujer más aún. Ambas hablaban de un secreto y de un bebé, un hijo a salvo. La ninfa hacía lo imposible para que esa mujer se fuera de allí. Los escandalosos gritos llamaron la atención del joven, y se acercó a observar escondido. Al ver a la mujer del otro lado del río, sintió una punzada, algo que le decía que él la conocía. Ese pensamiento inconciente hizo que se levantara y se pusiera a la vista de la mujer, quien al verlo empalideció y dejó de gritar automáticamente.

Ambos se habían reconocido. Cecania estaba al otro lado del río perpleja ante su hijo, a quien reconoció por llevar el collar que Paolo le había regalado.

La ninfa, furiosa, se acercó a Dustin para llevárselo, pero Cecania logró reaccionar para perplejar a su hijo diciéndole que era la madre.

Dustin se sintió apuñalado, una emoción extraña entre odio y amor, tristeza y felicidad, una mezcla extraña en fin. Decidió acercarse a su madre, buscaba respuestas, él no comprendía, si ella era su madre, ¿por qué vivía allí, en el bosque, sin ella? Preguntas que, claramente, la madre no quiso explicar, ya que al hacerlo, podría poner en riesgo la vida de su hijo, y la de ella misma. Cecania pensó, y entonces dio la solución a esas preguntas: Le ofreció a Dustin la aventura de buscar a su padre en el más allá. Ahora se sabía que Paolo había muerto en batalla, y se había convertido en un alma perdida.

El joven aceptó el desafío. La ninfa, rendida, terminó por aceptar que ella no era su madre y que él merecía respuestas. Le indicó el camino hacia el portal que lo llevaría directo hacia el pozo de almas perdidas, el cual quedaba en la montaña, y así partió Dustin, buscando las respuestas que su madre no podía responder en vida, pero su padre, sin riesgos, le respondería sus dudas.

Un viaje de dos días lo dirigieron al portal, por el cual fácilmente pudo dirigirse al pozo.

El pozo era cuidado por cuatro guardianas muy atractivas para la tentación de cualquier hombre. Una de ellas se le acercó seductoramente y lo dirigió hacia el borde de aquella fosa de almas. Allí, Dustin lanzó el collar esperando que el alma del padre se acerque y le conteste. El alma de Paolo apareció, para satisfacción de su hijo, y él pudo decirle que era hijo de un gran guerrero, y nieto de un hombre desagradable, que sus raíces italianas debían hacerlo orgulloso plenamente y que nunca tenga ideales alemanes, puesto que los guerreros italianos eran los honorables.

Soberbio, y con la barbilla en alto, iba en camino al portal para volver al bosque, despedirse y dirigirse a Italia, para formarse como guerrero italiano y enorgullecer sus raíces y ancestros. Pero, la guardiana que lo había guiado, le ofreció quedarse allí, con ella, con la condición de que ella podía cumplir todos sus deseos y enorgullecer a todos sus ancestros. Atraído por la mujer, pero cegado por la soberbia de ser el mejor, como su padre, tomó el camino al bosque y pudo volver.

Cuando volvió, contó sus reflexiones y, ofendiendo a la madre, generó una discusión: Los alemanes eran conquistadores aún más honorables que los italianos…a menos eso creía Cecania.

Burlonamente se alejó de su madre y se dirigó a Italia, dejando a Cecania muy furiosa ante su actitud. Entonces, la ninfa, sorprendida ante la cruel soberbia de Dustin, convocó al dios del Sol y le contó las acciones que él había cometido. Sorprendido, él y la ninfa tomaron la decisión de castigarlo, no sólo por herir y ofender a su madre, sino por no respetar los ideales enseñados en su niñez.

Como castigo se decidió encadenarlo en unas tierras, en las afueras de Italia, alejado de todos, para que sienta la soledad.

Todas las noches Dustin lloraba, se había arrepentido de poner en práctica el ego y la soberbia, y terminar por herir a las personas más cercanas a él.

Lloraba siempre, y terminó inundando esas tierras, creando canales, y por ende islas…

Dustin murió tiempo después, ya que la vida en el bosque le había otorgado más vida que a cualquier humano corriente.

En el siglo XI, esas islas fueron encontradas, y se vio que estaban interconectadas. Quienes tomaron el poder de esas islas, las llamaron “Venecia”.
Tengo miedo.
Miedo porque mis tiempos de felicidad se ven reducidos permanentemente.
Si no es porque tengo algo que hacer yo, es porque él tiene algo que hacer.
No quiero separarme...
Yo sé que esta relación no termina, pero no quiero dedicar tan poco tiempo...
Porque de por sí existe permanentemente la posibilidad de no vernos algunos días...pero el hecho de después verlo...y verlo sólo un rato...

Tengo miedo.

(Las obligaciones me están matando.)
Lo único que se le puede recriminar al día, fue el hecho de romper el momento en que toda la paz del mundo me invadía.
Sin embargo "el día" es un término abstracto, y en todo caso se le recriminaría al "destino" o simplemente a "la vida", pero siguen siendo sólamente ~palabras que representan una cuestión indefinida concretamente~.
Son los únicos culpables de ese quiebre, y no se pueden recriminar las acciones o los acontecimientos que me presentó el tiempo.
Ahora tengo que escribir un mito.
Lo voy a subir y quiero que comenten, aunque puede que nadie lo haga...

19.4.11

Claro mamá, ahora la mala soy yo.
Dejá de hablar en voz alta para dar lástima.
Detesto tus actitudes, terminás siendo más inmadura que yo.
Todavía tengo que armar una valija -___-
EXTRAÑO SACARME FOTOS

Extraño tantas cosas de mí...